"Lo que importa verdaderamente en la vida no son los objetivos que nos marcamos, sino los caminos que seguimos para lograrlo"

jueves, 24 de enero de 2013

Resiliencia

La resiliencia es la capacidad para afrontar la adverisad y lograr adaptarse bien ante las tragedias, los traumas, las amenzas o el estrés severo.

En el ámbito de la Orientación, la resiliencia viene a decir: "¿Y qué encuentro yo de bueno en esta experiencia mala que me ha ocurrido?", esto es, ver el lado positivo de las cosas. Y esto es muy importante ya que debemos aprender a ser positivos para sentirnos mejor con nosotros mismos. La actitud de las personas hacia la vida cuando deciden ver el lado psitivo de las cosas es completamente distinta a la actitud que tienen cuando se dejan llevar por ña tendencia a ver sólo lo negativo. Pensar en lo positivo de las cosas hace surgir en las personas sentimientos de bienestar y les proporciona fuerza y energía para enfrentarse a las situaciones difíciles. Fijarse en los aspectos positivos es una actitud, y como tal ha de ser trabajada.
Una técnica sencilla que puede ayudaros a ver las cosas de forma más postiva es anotar o hacer listas de las cosas buenas que tiene la vida y que os haya pasado en el día.
Un optimista es el que cree que todo tiene arreglo. Un pesimista es el que piensa lo mismo, pero sabe que nadie va a intentarlo

Serendipidad

¿Qué es la serendipidad? La serendipidad o serendipia es un descubrmiento o un hallazgo afortunado e inesperado que se produce cuando se está buscando otra cosa distinta. También puede referirse a la habilidad de un sujeto para reconocer que ha hecho un descubrimiento importante aunque no tenga relación con lo que busca. En términos más generales se puede denominar así también a la casualidad, coincidencia o accidente.
 
Un claro ejemplo es el de los famosos post-it que tanto conocemos. Las famosísimas notas
Post-it surgieron tras un olvido de un operario, que no añadió un componente de un pegamento en la fábrica de 3M. Toda la partida de pegamento se apartó y guardó, pues era demasiado valioso como para tirarlo aunque apenas tenía poder adhesivo. Uno de los ingenieros de la empresa, hombre devoto, estaba harto de meter papelitos en su libro de salmos para marcar las canciones cuando iba a la iglesia. Los papelitos no hacían más que caerse. Pensó que sería ideal tener hojas con un poco de pegamento que no fuera demasiado fuerte y que resistiera ser pegado y despegado muchas veces. La vieja partida de pegamento malogrado acudió a su mente. Habían nacido las notas Post-it.
 
 

miércoles, 23 de enero de 2013

PNL y Cambio de Creencias

 
 
La Programación Neurolingüística (PNL) es un modelo de comunicación conformado por una serie de técnicas, cuyo aprendizaje y práctica están enfocados al desarrollo humano. Sostiene que en última instancia toda conducta humana se desarrolla sobre una "estructura" aprendida, la cual puede ser detectada para ser modelada por otras personas y obtener con ello similares resultados.
 
Es un modelo acerca de cómo trabaja nuestra mente, cómo en esto afecta el lenguaje y cómo usar este conocimiento para programarnos a nosotros mismos en el sentido de lograr que nuestra vida y las cosas que hacemos nos resulten fáciles y al mismo tiempo eficientes.
 
Uno de los principales obstáculos por los cuales las personas no pueden cambiar, es porque simplemente no quiere. Ponen excusas para deflectar su necesidad: "lo hago otro día", "seguramente no sirve", "para qué perder el tiempo si yo no puedo cambiar", etc. Deflectamos para evitar tomar responsabilidad sobre nuestras propias vidas. Por eso la gente no cambia, hasta que cuando están en las últimas dicen "yo no peuedo cambiar a pesar de que siempre lo intenté".
 

lunes, 21 de enero de 2013

Humanismo, Carl Rogers

El siguiente vídeo que os quiero mostrar es una entrevista que hixo Carl Rogers, fundador del enfoque Humanista en Psicología, a Gloria, su paciente. Si no supiéramos en qué consiste el Humanismo, con ver el vídeo ya podríamos hacernos un poco a la idea de cómo se trabaja con este enfoque ya que habla de qué es la terapia centrada en el cliente y de cuáles son sus premisas para la intervención. Pero no os cuento más y os dejo que seais vosotros mismos quiene slo veais. A pesar de ser un tanto largo, recomiendo que lo veais entero ya que resulta muy interesante.
 
 
 
ASPECTOS QUE ME HAN PARECIDO INTERESANTES
 
Tras ver el vídeo, hay una serie de aspectos que me han llamado mucho la atención, como son los siguientes:
  • Carl Rogers dice que él no emplea técnicas ni estrategias y considero que intervenir sin ese tipo de herramientas ha de ser muy complicado.
  • Dice también que para asegurarse parte del éxito deben darse una serie de condiciones, y pone el acento en la actitud del orientador, que ha de reunir las siguientes características:
     - Ser congruente (que haya un hilo conductor entre lo que pienso, digo y hago)
     - Creer en la capacidad del otro y en sus recursos.
     - Autenticidad
     - Manejar mucho los silencios
 
A priori parece muy snecillo trabajar a través de este enfoque, pero en la realidad parece ser más difícil a la hora de ponerlo en práctica ya que es cuestión de un trabajo personal del orientador, y no siempre es efectiva.
  • En el vídeo se refleja cómo es la propia Gloria la que parte del problema con su hija y acaba viendo que en realidad el problema radica en ella misma, se trata de un problema personal (querer ser perfecta). Es un fluir que hace que ella sola saque todo. Ella empieza poco a poco a meterse de dónde viene, la inseguridad que siente, etc.
  • Carl Rogers usa la escucha activa en todo momento, y no sólo eso sino que también usa muy bien la comunicación no verbal (tono de voz).
  • Desde el inicio aparentemente a la preocupación de Gloria, se ha dado una respuesta y poco a poco se irá trabajando las creencias, los valores, etc.
  • Carl Roger, además, usa mucho el reflejo a través de reformulaciones del tipo: "entiendo que te sientas culpable".
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domingo, 20 de enero de 2013

Psicoterapia Racional-Emotiva de Ellis

Es una técnica psicoterapéutica cognitiva desarrollada por Albert Ellis (1962) cuya premisa fundamental es que los problemas emocionales del hombre se deben a un modo de pensar erróneo, irracional, el objetivo de la terapia sería el de modificar estos pensamientos. Elaboró una lista de las once ideas irracionales más comunes como por ejemplo la idea de que es más fácil evitar que afrontar ciertas responsabilidades o que uno tenga que ser muy competente y eficaz para poderse considerar útil. Durante las sesiones en primer lugar se analiza los sentimientos con los que el paciente llega a la terapia, en segundo lugar los hechos y experiencias previos, más tarde los pensamientos o creencias irracionales que partiendo de ese hecho condujeron a este estado emocional y por último la disputa o debate de estas ideas irracionales. Se ha utilizado en el tratamiento de la depresión y en los trastornos de ansiedad.
 
Hay que tomar conciencia de que nuestras conductas tiene de base una serie de pensamientos y lo que hay que cambiar son estos pensamientos. Se tiene que tomar conciencia del siguiente esquema para poder modificar la conducta que le hace sentir mal.

Si por ejemplo pienso que "soy tonto", tendremos que hacerle ver que no lo es a través de preguntas para llevarle a otro contexto y que ponga ejemplos donde se demuestre lo contrario ("¿qué has hecho en esa situación para ver que puedes y que sobresales en ese tema?"). Se trata de buscar evidencias. También es bueno que él mismo ponga ejemplos donde demuestre que no es tonto como él bien decía. Podemos desmontar a través de la preguntas del tipo:
  • ¿Qué evidencias tienes de...?
  • ¿En qué sentido es cierta o falsa esta creencia?
  • ¿De qué otra forma puedes ver esta situación?
  • ¿Qué consecuencias positivas o negativas obtienes manteniendo esa creencia?

Una vez cuestionado, vamos a valorar nuevas formas de pensar de manera más satisfactoria.

Pero la verdad es que todo esto requiere buscar experiencias para que esta idea quede anulada. Y antetodo, el primer paso es ser conscientes de que hay que cambiar. Se trata de llevar a la persona a un pensamiento más positio, lo cual le llevará a actuar de forma más positiva.

jueves, 17 de enero de 2013

Nos concienciamos de nuestras creencias

Queridos lectores, hoy os quiero enseñar una nueva técnica para tener conciencia de nuestras propias creencias. Se trata de una técnica muy sencilla y a su vez muy efectiva. Para llevarla a cabo, lo correcto y lo idóneo sería ir de creencia en creencia, de una a una, para que de esta forma se vayan desmontando.
 
Se utiliza el espacio para darle un toque de color, y en el suelo se colocan folios de colores o cartulinas con los siguientes enunciados en cada una: Resultado, Conducta, Emoción, Creencia, de forma que al colocarlos en el suelo se forma como una especie de camino o recorrido que la persona ha de seguir.
 
 
Partiríamos de la creencia negativa. Desde ahí, tendremos que ver qué emoción le produce esa creencia, qué consecuencias y con qué situación se encuentra. Si ese no es el resultado o situación que quiere tener, se le pregunta: "¿cuál es entonces el resultado que deseas?". Para dar con la respuesta, la persona ahora deberá recorrer el camino inverso y deberá contestar a las preguntas de: ¿qué conductas te llevarán a él?, ¿qué emoción tiene que haber detrás que te llevará a comportarte así?, ¿qué creencias o pensamientos?, ¿cómo necesitarías sentirte para...?
 
De esta forma la persona es consciente de que la creencia negativa de la que partía debería transformarla en una creencia positiva para poder conseguir el resultado que quiere.
 
Por tanto, y para finalizar, con esta técnica la persona logra ver:
  1. Las consecuencias a corto plazo y a largo plazo
  2. Un objetivo deseado
  3. Las conductas: un plan de acción
  4. Los pensamientos que tiene que instaurar

 

miércoles, 16 de enero de 2013

El Refuerzo Positivo

El Refuerzo positivo es aquel en el que, si se aplica, la conducta tendrá consecuencias positivas. Puede emplearse para aprender una conducta, para realiza una que no gusta, que cuesta…

El objetivo en este caso es que la persona realice una conducta o aumente su frecuencia. Si por ejemplo tienes hijos, veras que es algo que empleas muy a menudo.
Ejemplo: Tu hijo pequeño de 4 años no quiere comerse lo que hay en el plato. Tiene verduras de primero y no le gustan, como suele pasar con muchos niños pequeños. Pero tú sabes que a tu hijo le encantan las natillas de postre…
¿Cuál sería una conducta inteligente a seguir para conseguir lo que quieres, que en este caso es que se coma la cena?
Una opción sería:
“Vale, vamos a negociarlo. Si tú te comes, al menos, la mitad del plato de verduras, de postre te dejo tomarte unas natillas en vez del plátano que te había preparado. ¿Qué te parece?”
De esta forma tu hijo sabe que si realiza la conducta (comerse las verduras) obtendrá lo que para él es un refuerzo positivo (natillas, que le encantan).

Otro ejemplo:
Tu hija adolescente no quiere ir a la comida familiar porque ha quedado con su novio y prefiere irse con él.
Tú: “Vale, hagamos lo siguiente. Es importante que vengas porque la abuela tiene muchas ganas de verte, van a ir todos tus primos y nos reunimos una vez a las mil. Sé que acabas de empezar con este chico y que te flotan mariposas en el estómago… Sé que es un sacrificio para t, anularlo pero si vienes te dejo que el sábado salgas hasta las 5h en vez de hasta las 2 como siempre. ¿Qué me dices?

Dos cosas importantes a tener en cuenta:

1- El refuerzo positivo ha de serlo para la persona que tiene que realizar la conducta (una conducta que le cuesta, que le desagrada…). Si por ejemplo a tu hijo le da igual comerse unas natillas que un plátano, o a tu hija adolescente no le gusta salir por las noches los fines de semana, el refuerzo no será útil en este caso porque no le va a servir como incentivo para realizar la conducta que tu quieres que realice.
El refuerzo positivo depende de cada individuo, lo que para uno es un aliciente, para el otro puede no serlo

2-El refuerzo positivo ha de ser contingente a la conducta y la contingencia ha de ser positiva. Traducción: Si se realiza la conducta deseada hay refuerzo, sin no se realiza no lo hay.
La persona ha de asociar dicha conducta con el premio (refuerzo positivo).
 
El refuerzo positivo es fundamental y lo usamos muy poco, sobre todo ocurre poco en las situaciones familiares. Si nos paramos a pensarlo, no nos cuesta tanto decirle a nuestros familiares y pareja cosas del tipo: "es que siempre tengo que defenderte", "es que mira que eres", "siempre estás igual", etc. Lo malo no nos cuesta tanto decirlo como las cosas positivas. Es por ello que considero que deberíamos trabajarlo más todos y cada uno de nosotros, ya que a todos nos gusta escuchar que digan cosas buenas de nosotros pero siempre y cuando sea verdad.

Por otra parte, solemos tender al castigo en vez de reforzar. Siempre desde pequeños hemos sufrido castigos del tipo no ver los dibujos, quedarnos sin recreo, etc., pero apenas recordamos, o yo personalmente no recuerdo, situaciones en las que mis amigos, mis profesores o mis padres me hayan reforzado por el hecho de ser un buen amigo, de sacar buenas notas y/o de tener un buen comportamiento respectivamente.

Pensemos en educar a través del refuerzo y apartémonos cada vez más del castigo

martes, 15 de enero de 2013

Desensibilización sistemática

¿En qué consiste la Desensibilización Sistemática? Podría explicaros a lo largo de numerosísimas líneas qué es y cómo se trabaja, pero es preferible que veais por vosotros mismos este vídeo hecho por unas alumnas de la Facultad de Educación de la Universidad Complutense de Madrid donde explican de una forma muy simpática y sencilla las fases de la desensibilización sistemática.
 
 
 
Como orientadores, si quisiéramos actuar por medio de esta vía, debemos informarnos en primer lugar de técnicas de relajación y respiración ya que desde la infancia nunca nos han enseñado a relajarnos y esto es una aspecto muy importante porque nos ayuda a reducir o disminuir otro tipo de problemas.
Éstas técnicas muchas veces se usan en las primeras sesiones para favorecer el proceso.

lunes, 14 de enero de 2013

El orientador, un buen orientador


Vean el siguiente vídeo:




Y bien, ¿qué les ha parecido?, ¿os habéis sorprendido? Hay muchas veces en las que no es fácil ver algo de lo que no se está seguro ni pendiente. Una característica muy importante en un orientador es la de ser un buen observador, ha de fijarse en absolutamente todo (dentro de sus posibilidades).
 



 

 
En orientación hay veces que nos centramos tanto en qué nos está contando el otro que no llegamos a percibir otros aspectos más importantes en la comunicación no verbal. En terapias con familias esto se agudiza aún más. Debemos entrenar nuestra capacidad de observación.

Indiana Jones y el Condicionamiento Operante


Buenas tardes queridos lectores. Hoy me gustaría hablaros del Condicionamiento Operante, qué es, quién lo fundó y en qué consiste.

Creo que este vídeo puede ayudaros a entenderlo de una forma más clara y más práctica. http://www.youtube.com/watch?v=aCBWMEYsoeA



 

jueves, 10 de enero de 2013

Cambio de Creencias

¿Qué son las creencias?, ¿somos conscientes de nuestras propias creencias?, ¿podemos cambiarlas?, ¿en qué consiste un cambio de creencias? Queridos lectores, considero que este vídeo puede dar respuesta a estas preguntas.



Debo de decir que cambiar nuestras propias creencias es muy difícil y un proceso muy lento. Esto es así debido a que desde pequeños creamos nuestras creencias, lo cual hace que sea más difícil en un futuro cambiarlas.

Pero tener evidencias que me demuestren que esas creencias que tenía se pueden cambiar, es ya un auténtico proceso de cambio. Por eso, al trabajar la orientación personal en las sesiones, y al querer trabajar en el usuario un cambio de creencias, lo que habrá que hacer será sacarle de esa burbuja en la que se encuentra inmerso.

Y en realidad, ¿conseguir este cambio es imposible? ¡NO!, es muy difícil pero nunca es imposible. Y a propósito con esto, decirte querido lector una frase por la cual tiene título otro de mis blogs: "NUNCA DIGAS NUNCA".

Es más difícil matar una idea que a una persona

lunes, 17 de diciembre de 2012

¡Dí que no!

¿No os ha pasado nunca que os han pedido una cosa y no habéis sabido decir que no? Se trata de una cuestión muy llamativa pero que no sorprende a nadie. Y es que saber decir "no" no es una tarea fácil.
 
Una de las habilidades más trabajadas en orientación es la de saber negarse cuando uno lo cree oportuno, haciendo al usuario preguntas del tipo: ¿qué significa para tí decir no?, ¿poner límites en una relación de pareja?, ¿en tu vida general quizá...?
 
  • ¿POR QUÉ LA GENTE NO SABE DECIR NO?
El no saber decir que no puede responder a muchas causas. Depende del tipo de relación ya que el no saber decir que no, o lo que es lo mismo, decir que si, puede darse en diferentes tipos de relaciones: puede darse entre compañeros de trabajo, se puede dar entre amigos, entre trabajadores y el jefe, entre padres e hijos, etc.
En otras ocasiones no decimos que no para no quedar mal, a veces por miedo al rechazo, muchas veces los padres no dejan de comprar cosas a los niños (lo cual deriva en un problema educativo).
No decir que no cuando hay que decir que no puede provocar problemas interpersonales o problemas de insatisfacción
 
  • ¿ES MÁS FÁCIL DE SOLUCIONAR CUANDO EXISTE CONFIANZA ENTRE ESAS PERSONAS?
Sí. Saber decir que sí al igual que saber decir que no forma parte de las habilidades sociales. Como cualquier otra habilidad, las habilidades sociales se pueden aprender a través de la socialización. El problema es que muchas personas no llegan a aprenderlas del todo o no llegan a saber ponerlas en práctica, lo cual puede provocarles insatisfacción, baja autoestima, problemas de relación con los demás, etc., además de provocarle problemas a uno mismo ya que cuando una persona tiene un déficit en las habilidades sociales sufre mucho (éstas muchas veces son muy extresantes).
 
Es por ello que debemos entrenarnos en saber decir que no, y no sólo eso, sino que como profesionales que ya somos y como orientadores debemos educar y enseñar a decir que no.

lunes, 10 de diciembre de 2012

Reiki

 REIKI EN ORIENTACIÓN


En ocasiones, durante las sesiones de Orientación Personal, se trabaja el Reiki y el Yoga, lo cual favorece a los usuarios a regularse emocionalmente.

A continuación, os muestro una presentación en la que aparece más detalladamente en qué consiste está técnica y para qué sirve.






domingo, 9 de diciembre de 2012

El hombre en busca de sentido

El doctor Frankl, psiquiatra y escritor, solía preguntar a sus pacientes aquejados de múltiples padecimientos: "¿Por qué no se suicida usted?". Y, muchas veces, de las respuestas extraía una orientación para la psicoterapia a aplicar  a éste, lo que le ata a la vida son los hijos al otro, un talento, una habilidad sin explorar; a un tercero, quizá, sólo unos cuantos recuerdos que merece la pena rescatar del olvido. Tejer estas tenues hebras de vidas rotas en una urdimbre firme, coherente, significativa y responsable es el objetivo con que se enfrenta la logoterapia.
 
En esta obra, Viktor E. Frankl explica la experiencia que le llevó al descubrimiento de la logoterapia. Prisionero, durante mucho tiempo, en los desalmados campos de concentración, él mismo sintió en su propi ser lo que significaba una existencia desnuda. ¿Cómo pudo él -que todo lo había perdido, que había visto destruir todo lo que valía la pena, que padeció hambre, frío, brutalidades sin fin, que tantas veces estuvo a punto del exterminio-, cómo pudo aceptar que la vida fuera digna de ser vivida? El psiquiatra que personalmente ha tenido que enfrentarse a tales rigores merece que se le escuche, pues nadie como él para juzgar nuestra condición humana sabia y compasivamente. Las palabras del doctor Frankl alcanzan un temple sorprendetemente esperanzador sobre la capacidad humana de trascender sus dificultades y descubrir la verdad conveniente y orientadora.

 

"En hombre en busca de sentido" ha sido uno de los libros que me he leído más conmovedores. Tras su lectura, he podido reflexionar sobre diferentes aspectos de la vida que jamás me había parado a pensar. ¿Hasta qué punto valoramos y yo misma valoro la vida / mi vida?, ¿qué es lo verdaderamente importante: las cosas materiales, la familia...?, ¿el qué? Muchas veces no nos paramos a pensar en que la vida nos sonríe, y que no es todo tan malo como nos pensamos. En ocasiones tenemos una familia sana que nos quiere, tenemos el privilegio de poder estar estudiando lo que nos gusta, tenemos un techo donde dormir y comer caliente, no nos falta, como quien dice, de nada. Y aún así nos quejamos. No nos conformamos con lo que tenemos, siempre queremos más y más, somos egoístas con nosotros mismos y con el mundo en general. Y es que debe de ocurrir una desgracia para darnos cuenta del valor que tienen las cosas y personas que nos rodean: sólo cuando perdemos algo muy querido nos damos cuenta de la joya que teníamos a nuestro lado. Y esto me resulta muy triste. Es por ello que pienso que no debemos dejar que algo malo ocurra para valorar lo que nos rodea, sino que debemos ser nosotros mismos los que nos paremos a pensar sobre el propio sentido de nuestras vidas, ¿en realidad somos tan desgraciados? En realidad, no lo creo.
 
 
Me gustaría finalizar mostrandoos algunas frases que he recogido durante la lectura y que considero que vienen a resumir lo que vengo diciendo hasta ahora.
 
- Cada uno de nosotros se aferraba a un pensamiento casi obsesivo: permanecer vivo para regresar al lado de los familiares, y proteger a algún amigo.
- El doctor Frankl en una ocasión le dijo a un capataz: "Si usted aprendiera de mí a operar el cerebro con tanta rapidez como yo aprendo de usted a construir carreteras, me merecería un gran respeto y admiración".
- "Me siento como un juguete del destino".
- El hombre puede conservar un reducto de libertad espiritual, de independencia mental, incluso en aquellos crueles estados de tensión psíquica y de indigencia física. Al hombre se le puede arrebatar todo salvo una cosa: la última de las libertades humanas -la elección de la actitud personal que debe adoptar frente al destino- para decidir su propio camino. Cada hombre, aún bajo unas condiciones tan trágicas, guarda la libertad interior de decidir quién quiere ser -espiritual y mentalmente-, porque incluso en esas circunstancias es capaz de conservar la dignidad de seguie sintiendo como un ser humano. Es precisamente esa libertad interior la que nadie nos puede arrebatar, la que confiere a la existencia una intención y un sentido.
- Es propio del hombre subsistir al cobijo de la esperanza del futuro.
- "El que tiene un porqué para vivir, puede soportar casi cualquier cómo".
- Lo que de verdad necesitamos es un cambio radical en nuestra actitud frente a la vida. Debemos aprender por nosotros mismos, y también enseñar a los hombres desesperados que en realidad no importa nada de la vida, sino que la vida espere algo de nosotros.
- Existen multitud de posibilidades para llenar de sentido la vida.
 
Pensar sobre esto mis queridos lectores, no hay nada de mentira en estas letras. Ahí lo dejo.

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Rapport


Rapport es el  proceso mediante el cual se establece una relación de armonía, entendimiento y confianza mutua  con otra persona. Es establecer por parte del entrevistador, una adecuada relación o comunicación con el entrevistado que le permite sentirse cómodo y reducir su tensión, mas aun si el entrevistado ansia obtener el trabajo al que postula. Dicho de otro modo, es la relación de sintonía que establecen las personas cuando se relacionan, y aquí nos encontramos la agudeza sensorial como uno de los elementos más importantes. Para ello se requiere estar muy pendientes del otro y ser sensibles a la información que emite siendo nosotros también importantes en esa información.

Lo podemos observar cuando vemos a dos personas conversar agradablemente. Si nos fijamos sus movimientos serán sincronizados, gesticulan del mismo modo, tienen el mismo tono de voz, pero no ocurre lo mismo cuando vemos a dos personas discutiendo, su comunicación no verbal es completamente distinta.

En mis palabras, el Rapport busca la sintonía, la conexión con la otra persona a través de la comunicación verbal y no verbal (para conectar con él). Es:
  • Igualar el lenguaje (equilibrar mi nivel cultural, vocabulario...), es adaptarse a la otra persona.
  • No sólo adaptar el vocabulario y el nivel cultural, también los gestos, la respiración...
Si al cabo de un rato cambio la postura y el otro hace lo mismo, entonces he conseguido estar en "Rapport". Es igualar los gestos para hacerme con la otra persona y así se va abriendo poco a poco porque le estoy transmitiendo que le escucho y que le entiendo. De ahí la importancia de saber dominar un buen Rapport en nuestra vida en general.

A continuación muestro un vídeo donde queda reflejado a la perfección en qué consiste esta técnica.



 Un saludo y buenas tardes lectores

jueves, 22 de noviembre de 2012

Te escucho atentamente


LA ESCUCHA ACTIVA

La escucha activa es la técnica más potente en orientación.

Es entender lo que el otro me está diciendo verbal y corporalmente y hacerle ver que le estoy escuchando a través de la comunicación no verbal. Para ello usamos reformulaciones (“si no te he entendido mal”, “lo que me estás diciendo si no me equivoco es…”), miramos a la persona que demanda nuestra orientación personal, la acompañamos emocionalmente, asintiendo, mediante el Rapport (más adelante hablaré sobre qué es el Rapport).

Pero para que se dé bien la escucha activa debemos de ser conscientes como orientadores de que no podemos escuchar a alguien si estamos cansados, si no nos interesa el otro, si no nos interesa lo que nos está contando (esto nos puede ocurrir cuando trabajamos con adolescentes), si le juzgamos por lo que ocurre o si en ese preciso momento quienes necesitan ser escuchados somos nosotros y no ellos debido a alguna preocupación que nos abruma.

No podemos pasar tampoco por alto que la escucha más efectiva se hace SIEMPRE desde el corazón. Por más posturas, técnicas y estrategias que ensayemos y utilicemos, si detrás no está nuestra comprensión por el otro, la escucha no funciona.

Por encima de todo, ¡SÉ TÚ MISMO CUANDO ESCUCHES!

Debemos buscar herramientas que nos hagan sentir a gusto, porque es muy importante ser auténticos, adoptando herramientas como las siguientes a nosotros mismos.


TÉCNICAS O HERRAMIENTAS PARA LA ESCUCHA ACTIVA

  • Refuerzo Positivo: animar a nuestro interlocutor a que siga hablando con expresiones del tipo: “si”, “ya”, “entiendo”, “¿y después?”, etc. Es animarlo a sacar todo lo que tiene, metafóricamente hablando, en el cajón.
  • Resumir: para ello se necesita entender lo que nos ha dicho, seleccionar los elementos clave, de forma clara y directa y mostrando empatía: “si no te he entendido mal…”, “a ver si te he entendido bien…”.
  • Reformulación: aquí le decimos lo que él nos ha transmitido pero con nuestras palabras. Esta herramienta es más difícil porque como bien sabemos, las palabras tienes más de un significado.
  • Asentir: asentir levemente con la cabeza, pero tener cuidado con la frecuencia de asentir porque puede parecer que no le estamos escuchando activamente y que nos aburre lo que nos está contando.
  • Reflejar: es la escucha activa en su sentido estricto. Quizá sea la técnica más completa bajo mi punto de vista. Se trata de decir con mis propias palabras los sentimientos existentes bajo lo que el otro ha expresado.

Las técnicas de escucha activa, por tanto, a priori son muy sencillas pero resultan ser muy complejas: son pequeñas grandes cosas.

jueves, 15 de noviembre de 2012

La rueda de la vida I

Al hablar de competencias, debemos tener en cuenta los siguientes criterios:
  1. SABER            
  2. QUERER
  3. HACER
Pero, ¿qué significan estos tres conceptos? Saber es conocer con mayor exactitud; querer es la actitud proactiva por seguir aprendiendo y ponerlo en práctica; y hacer es llevarlo a la práctica, es la acción.
Esto hay que trabajarlo con los usuarios pero también nos lo tenemos que aplicar a nosotros mismos como orientadores. Nos encontraremos casos en los que el cliente sabe pero no quiere, o en casos en los que no sabe pero quiere, y de está forma se va a quedar cojo. Sea como sea y sea quien sea, hay que trabajar todas las competencias en unos niveles y en otros.

Personalmente, considero que me encuentro en una situación en la que sé mucho, en la que quiero, pero en la que no he hecho. Así que tendré que centrarme en trabajar la competencia de hacer.

Para consolidar esto de las competencias, haremos una reflexión sincera y honesta sobre nuestro nivel de competencias para saber en qué competencias estamos más fuertes y en cuáles nos tenemos que poner en práctica. Esta actividad es conocida por el nombre de: LA RUEDA DE LA VIDA.
La rueda de la vida es una representación gráfica de cómo valoras tu situación en las diferentes parcelas de tu vida. Está centrada en la pregunta para que la persona sea consciente de qué aspecto de su vida quiere trabajar, para que reflexione. Nosotros como orientadores:
  • Podemos entregar a la persona un folio con una rueda dibujada, o incluso una rueda pintada con tiza en el suelo.
  • La rueda se divide, a nivel teórico, en 8 quesitos (pero también puede ser en 6, en 4… según lo que queramos trabajar), y en cada uno se escriben las áreas más importantes de la vida de una persona: dinero, familia, pareja, amigos, ocio, crecimiento personal, entorno, profesión…
  • Le decimos a la persona que en la situación actual que está viviendo vaya puntuando de 0 a 10 su nivel de satisfacción en cada una de esas áreas.
  • A continuación le pedimos que una la puntuación, y le preguntamos:
-          ¿Qué es lo que ves?
-          ¿Qué te dice tu rueda?
-          ¿Qué es para ti la empatía?, ¿y la profesionalidad? (por ejemplo)
-          ¿A nivel emocional cómo te sientes en cada una de las diferentes áreas?
-          ¿Cuál es tu nivel de satisfacción en cada una de ellas?, ¿qué límites tienes?
-          ¿En cuál de estas áreas harías un cambio si sabes que dicho cambio afectaría al resto de las áreas? Lo que responda a esta pregunta me servirá de clave porque significará que, si trabaja esa área en concreto, mejorará. Es el llamado “punto palanca”.

Independientemente de si uso una plantilla u otra, tengo que preguntarle al cliente qué significan para él cada área. Con esto se logra una toma de conciencia de lo que está pasando e identificamos aquella área o aspecto que quiero trabajar.

Se trata de algo simbólico, flexible y visual que permite a la persona, a través de la pregunta, tomar conciencia de dónde está. Es como si le diéramos un mapa y una brújula para que de esta forma encuentre su posición respecto a un mapa. Es importante también destacar que no hay respuestas buenas ni malas, sólo se trata de que el cliente reflexione.

A través de las preguntas anteriormente formuladas, podremos ver en qué medida esas competencias influyen positivamente en el resto de competencias. Además, a través de las mismas, el usuario obtendrá varios objetivos (pero siempre pocos, uno o dos) (¿qué quieres conseguir?) con los que habrá que trabajar para poder mejorar (¿qué acciones concretas crees que tienes que hacer para lograr cada uno de los objetivos?, ¿cómo vas a hacer para evitar hacer lo que no quieres hacer?, ¿qué necesitas tú para conseguir esos objetivos?). Necesito que seleccione acciones concretas para que lo ponga en práctica, para que haga un PLAN DE ACCIÓN.
En dicho plan de acción deberá decir en qué áreas ha tenido dificultades, en cuáles no, y luego trabajar los momentos de revisión y de autoevaluación, y para ello podemos hacer una fotografía a la rueda de la vida establecida en esta primera sesión para así compararla con la siguiente que realice.



lunes, 12 de noviembre de 2012

Sillas perceptivas



La técnica de las "Sillas Perceptivas" o "Posiciones Perceptivas" es una técnica para trabajar la empatía, pero no para que nosotros como orientadores seamos empáticos con el usuario sino para que el usuario sea empático con la situación que está viviendo. Puede ser trabajada en una única sesión. Se pueden hacer tantas posiciones como creamos oportuno. Se trata de una técnica muy potente para la resolución de conflictos, y es muy efectiva para tratar temas familiares. Puede ser trabajada desde los 5 años hasta la vejez, por lo que es una técnica muy eficaz.

La base de la técnica es la siguiente:
  • El espacio: el cambiarse de lugar ayuda a ponerse en el lugar del otro
  • La pregunta

Los pasos o dinámica a seguir es la siguiente:
  1. Postura desde sí mismo. Que uno hable desde sí mismo, que hable de su problema y de cómo ese problema le hace sentir. Para ello se le pueden hacer al usuario preguntas del tipo: ¿qué has hecho hasta ahora para solucionarlo?, ¿qué crees que puedes hacer? No vale que te diga que algo le hace sentir mal, sino ¿qué es para él sentirse mal?, ¿Qué está pasando? Sería conveniente y positivo que expresara alguna emoción.
  2. Postura desde la otra persona con la cual se tiene o se cree que se tiene el problema. Aquí es donde habitualmente más tiempo se está porque es la parte más complicada. En esta fase se pueden hacer preguntas tipo: ¿qué te gusta hacer? (desde el punto de vista del otro), ¿a qué cosas le das más importancia?, ¿qué significa para él esa situación?, ¿cómo lo ves tú?, ¿qué solución propondrías tu?
  3. Postura desde una persona ajena a la situación. ¿Alguien desde fuera qué ve?, ¿qué sensación y emoción le produce esta situación que está viendo desde fuera?, ¿qué propuesta le harías a la persona que cree que tiene el problema?, ¿y qué propuesta le harías a la persona con la que se tiene el problema?, ¿qué les dirías? ¿qué crees que les puede ayudar? Lo realmente bueno sería intentar que las propuestas vayan dirigidas a la persona con la que trabajamos porque es realmente ella quien puede hacer cambios. Si el observador fuera, por ejemplo, un niño de 5 años, la situación sería muy interesante ya que lo más probable sería que no entendiera nada de lo que está ocurriendo. Con la figura del niño como observador, se obtiene mucha información sobre la comunicación no verbal (el niño seguramente diría: “gritan, no sonríen, etc”).
  4. Postura de personas a las que se admire. Ésta sea quizá la postura más difícil ya que cuando hay valores por medio como pueden ser la amistad, el amor, el cariño o mismamente la simpatía, es más difícil ver de forma objetiva la situación problema. Se trataría de preguntarle si tiene una persona a la que admire, a la que para él su criterio sea importante (indicarle que puede ser alguien imaginario, o incluso un famoso, da igual).
La cuestión es que el sujeto lo vea desde diferentes puntos de vista y, sobretodo, que pueda ponerse en el lugar del otro, esto es: aprender a ver el conflicto de otra manera. De esta forma será él mismo con sus propios recursos el que pondrá una solución siendo nosotros meros ayudantes en su andadura hacia ese objetivo.

Competencias de un buen orientador


En mi opinión, las características de un buen orientador son las siguientes:

Þ     Empatía

Þ     Escucha activa

Þ     Respeto por uno mismo y por el otro

Þ     Responsabilidad como sentido de compromiso y como sentido de dar respuestas.

Þ     Profesionalidad.

Þ     Cooperación con el equipo y con la comunidad, con las redes. Debemos tener información de los diferentes recursos que hay por la zona.

Þ     Capacidad de reciclarse.

Þ     Autoconocimiento y autoevaluación: pensamiento de mejora.

Þ     Confianza

Þ     Estar libre de prejuicios

Þ     Gestión emocional

sábado, 10 de noviembre de 2012

Honestidad sinónimo de Orientación


Como orientadores, ¿seremos siempre buenos profesionales?
Como Orientadores que somos, vamos a estar ante diferentes situaciones. Estas situaciones pueden tratar temas con los que no empaticemos del todo, por no decir nada. En este caso, ¿cómo deberíamos actuar?, ¿llevaríamos el caso adelante?, ¿seríamos capaces de orientar a una persona con la que cuya forma de actuar no empaticemos?
Soy consciente de que muchas personas contestarán que no a estas preguntas, y quizá me incluya yo. Otras sí se verán capaces de afrontar esta situación. Pero… si lo pensamos bien, ¿realmente ayudaríamos en el proceso de orientación a una persona que haya abusado (y me da igual el tipo de abuso: sexual, verbal, físico o psíquico) de otra persona?, ¿trabajaríamos con una familia que ha acaba de sufrir la pérdida de un ser muy querido si por ejemplo alguno de nosotros como orientadores hubiera también sufrido recientemente otra pérdida?, ¿sacaríamos fuerzas? No se trata de sacar fuerzas ni de armarse de valor. Un orientador NO ES UN SUPERHÉROE. Ante todo, los orientadores somos personas y no somos ningún Dios que tenga la solución a todos los problemas. Y el hecho de que no podamos trabajar determinadas situaciones, no quiere decir que no seamos buenos profesionales, en absoluto.
Está claro que ante cualquier dificultad no hay que decir “no”, ahora bien, existen algunas situaciones que no podremos llevar a cabo debido a creencias, a la experiencia o a cualquier otro motivo. Debemos ser conscientes de ello y sobretodo, DEBEMOS SER HONESTOS CON NOSOTROS MISMOS.

Cuando somos grandes en humildad, estamos más cerca de lo grande